Algumas piadas de musico que mantenho arquivado !!!
O que você ganha se lançar do alto de um edifício uma gaita de fole, um acordeão, um banjo e uma tuba? Aplausos. *
Porque funcionários públicos não sabem dançar? Não existe conjunto que consiga tocar tão devagar.
Um músico se perdeu na cidade e pergunta a um transeunte qual a melhor maneira de chegar ao teatro. Ensaiar, ensaiar, ensaiar..
Musico e médico
Um músico de jazz vai ao médico. Após a consulta o médico diz: "eu preciso infelizmente lhe comunicar, que você só tem três meses para viver. Alegre o músico olha o médico e pergunta: "de quê?"
Um músico está no consultório: "Doutor, me faça um check-up. “Finalmente consegui um contrato para gravar um disco e tenho uma viagem programada e por isso preciso saber meu real estado de saúde”. O médico então: "neste caso grave apenas uma faixa".
Um violista vai ao médico. O médico depois de examiná-lo tem para ele uma boa e uma má notícia. O violonista pede primeiro a notícia ruim!”O médico: "O Sr. tem o mal de Alzheimer". O violista: "e qual é a boa?". o Doutor: "até você chegar em casa você esqueceu a notícia ruim".
Músicos e dinheiro
Dois sujeitos estão parados na estrada e esperam pelo ônibus. Um é músico e o outro também não tem dinheiro.
Dois músicos se encontram. Um fala: "Na semana passada eu comprei um CD seu". O outro responde: "ah, então foi você..."
Um com uma guitarra e outro com duas baquetas estão à espera de um táxi. Qual dos dois é músico profissional? o motorista de táxi.
Qual a diferença entre um pizza grande e um compositor? A pizza consegue ao menos por uma vez satisfazer quatro pessoas. *
Músicos e álcool
Qual a diferença entre um camelo e um músico? o camelo consegue trabalhar sete dias seguidos sem neste meio tempo beber algo.
COMPOSITORES
Igos Stravisnky recebe o encargo de fazer a música para uma fita de cinema. - dar-lhe-emos cinco mil dólares - dizem de Hollywood. - não é bastante, responde o compositor. - mas é o que ganhava o seu antecessor - tornam a dizer de Hollywood. - meu antecessor era um homem de talento, porém, como eu não o tenho, a tarefa para mim é muito mais difícil...
Um compositor vazio, destituido do menor talento para a música, pede a opinião de Richard Strauss sobre seu novo trabalho sinfônico.
- falta-lhe sentimento, ardor, fogo.
- quer dizer que devo colocar mais fogo na minha música?
- não, respondeu Strauss, não deve por fogo na música. Deve por a música no fogo...
PIANO
Por que um piano de cauda de concerto é muito melhor que um piano de armário?
Porque faz um estrondo muito maior quando cai de uma ribanceira.
Conversava entre colegas o pianista que havia dado um concerto em certa cidade. - que estréia horrível que eu tive! metade da platéia me vaiava com todas as forças! - e a outra metade? - felizmente a outra metade estava vazia!
O senhor é acusado de ter penetrado num estabelecimento musical e ter furtado um piano. Como é que fez uma coisa dessas? - bem, senhor juiz, foi num momento de fraqueza! *
Q que faria Você se tocasse piano como eu? - não desanimaria e estudaria sempre... *
No concerto do grande pianista, oferecido à sociedade local, um cavalheiro pergunta de chofre ao seu vizinho: - o senhor conhece a música? - mais ou menos, responde. - o que ele está tocando? - piano... *
PERCUSSÃO
Qual a função do percussionista?
Ficar sentado, atrás da orquestra, para ver os músicos tocarem.
Um percussionista ao triângulo chega ao céu. Participa da orquestra celeste, onde no último movimento de uma sinfonia tem de tocar uma colcheia. Ensaio. Deus é o maestro. O primeiro movimento dura 300 anos, o segundo 250, o terceiro 200. Finalmente chega o quarto movimento. Depois de mais 167 anos está próxima a hora de tocar. Finalmente ele se levanta e toca: "ping". Deus interrompe: "muito cedo, tudo do início!" *
Se seu filho não tem talento e você quer que ele seja músico, o que você faz? Dá 2 pauzinhos para ele e manda ser percussionista.
Mas e se seu filho, mesmo assim, não for um bom percussionista, o que você faz? Retira um pauzinho, deixando-o com um só e o manda ser maestro.
Quantos participam de teu conjunto? Seis, a saber cinco músicos e um baterista. *
Um baterista na prova de admissão no conservatório. O professor toca no piano primeiramente duas notas: dó e mi. O que é isso? pergunta o professor."Hmmm, posso ouvir novamente?" pergunta o baterista. Novamente o professor toca o dó e o mi. "Hmmm, um momento, logo eu consigo... posso ouvir uma terceira vez?" O professor repete o dó e mi, ao que o baterista responde: "consegui; é um piano!" *
Porque os intervalos na orquestra demoram apenas 20 minutos? para que o percussionista não precise aprender tudo de novo. *
Uma criança diz a sua mãe: quando eu crescer, quero ser baterista. A mãe responde: "decida-se; as duas coisas junto é impossível". *
Como se consegue que um baterista toque mais devagar? é só dar-lhe um papel pautado. *
Como se consegue que um baterista pare de tocar? é só escrever alguma coisa sobre esse papel pautado. *
TROMBONE
Quais são as dinâmicas para um trombone Baixo?
On e Off.
GUITARRA
Qual a definição de um semi-tom? dois guitarristas na tentativa de tocar em uníssono. *
Quais são as principais mentiras de um guitarrista de rock? "No solo eu nem sequer me ouvi " "na próxima peça não vou tocar nenhum solo" " mas é claro que eu sei tocar por notas" "eu também consigo afinar sem o afinador" "Gozado, hoje de tarde eu conseguia tocar essa passagem" "eu te dou um sinal quando chegar a tua entrada "... *
O que a gente arremessa a um guitarrista que está a se afogar no mar? seu amplificador... *
Um sujeito numa loja de música experimenta uma guitarra elétrica. O vendedor pergunta: "você gosta de tocar guitarra?" "Claro, para mim isso é o máximo!" "Então por que Você não estuda um pouco? *
De que é feito um contrabaixista ? Tome-se um pouco de água, um pouco de feno e um pouco de ######. Mas cuidado, se pegar muita ###### ele se transforma em guitarrista. *
TROMPA
O que os trompistas fazem com a mão dentro da campana da trompa? Figas.
OBOÈ
Quantos oboístas são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas esteja certo de que ele vai preferir lâmpadas fabricadas por ele mesmo.
TECLADO
Quantos tecladistas são necessários para se trocar uma lâmpada? Nenhum; o tecladista tem um programa de computador que executa isso para ele. *
Como se define cacofonia? três tecladistas que tocam de uma mesma música. *
Como se chama um tecladista com uma só mão? uma benção de Deus. *
ACORDEÃO
O que é um acordeão? um instrumento que de um ar bom e saudável que faz música horrível e insalubre. *
Para que se presta sobremaneira um acordeão? para ensinar como se dobra um mapa adequadamente. *
Terroristas tomaram 90 acordeonistas como reféns. Se suas exigências não forem cumpridas eles prometem soltar um acordenonista a cada hora. *
Quando se chega ao céu São Pedro recebe assim: "Seja bem-vindo ao céu; aqui está tua harpa!". Quando se chega ao inferno, o demônio recebe assim: "Seja bem-vindo ao inferno, aqui está teu acordeão". *
BAIXO
Um baixista sobre uma ponte hesita em pular. Trata-se de uma coisa boa ou ruim que ele pule? Tanto faz, o importante é que ele pule! *
Um guitarrista e um baixista estão brigando por detrás da cortina do palco, quando o empresário tenta separar os dois e quer saber o motivo da querela. "Este bastardo desafinou uma de minhas cordas", diz o baixista "e em cinco minutos tenho que entrar em cena". "Mas não vejo qual é o problema", retruca o empresário. O baixista: "é que ele não quer me dizer qual foi a corda que ele desafinou". *
O que existe de comum entre um solo de baixo e uma ejaculação precoce? a gente percebe exatamente quando eles chegam e apesar disso não se consegue evitar. *
Baixista para o baterista:" me diga; afinal o que é uma síncope?" Baterista para o baixista: "o teu tempo 'um". *
Um baixista vem todo transtornado de uma ligação telefônica: "notícias ruins, minha mãe morreu ontem à noite". Sua namorada o consola: "pense que ela já estava doente e idosa; assim foi melhor para ela". Soa novamente o telefone. O baixista volta ainda mais transtornado e diz para a namorada: "que dia mais trágico esse! meu irmão acaba de me ligar e me disse que a mãe dele também morreu". *
BANJO
Qual a diferença entre um banjo e uma cebola? todos choram quando a gente corta uma cebola. *
O que o tocador de banjo e a garrafa de cerveja tem em comum? do pescoço para cima ambos estão vazios. *
O que é verdadeiro gentleman? alguém que sabe tocar banjo, mas apesar disso não o toca. *
CANTO
Um cantor popular entra em cena. No público uma única velha senhora. Todo profissional o cantor fala para ela: "minha querida, vou cantar hoje só para você!" "Por mim, mas se apresse por favor, que eu tenho outros aposentos ainda para limpar". *
Um cliente chega na feira de um vilarejo e compra todos os tomates e ovos disponíveis. O comerciante sorri e pergunta: "o senhor também vai ao show do Rex Gildo hoje à noite?"; " mas que é isso; eu sou o Rex Gildo". *
Um cantor canta para seu empresário. Ao que o empresário comenta: "Você seria um bom substituto para o Elvis Presley". " Mesmo?" "Sim, você deveria ter morrido no lugar dele..." *
"Aqui temos um coro mixto". "Mas como assim, só são vozes masculinas?" "É, mas só a metade sabe cantar". *
Qual é o número mínimo de membros de um coro masculino? três cantores e um tenor. *
Qual a diferença entre um soprano-Wagner e um tenor-Wagner? mais ou menos 5 kg. *
Como foi descoberto o cânon? Vários cantores tentam cantar simultaneamente a mesma parte. *
Qual a diferença entre um regente de coro e um chimpanzé? É provado cientificamente que os chimpanzés são capazes de se comunicar. *
TROMPETE
Qual a diferença entre um trompetista de jazz e um terrorista? o terrorista tem simpatizantes. *
Um trompetista se vangloria junto ao líder da banda: "eu toco tão forte quanto Louis Armstrong, tão agudo quanto Maynard Ferguson, tão bem quanto Dizzy Gillespie e sou tão criativo quanto Chet Baker". Ele toca alguma coisa e aí o lÍder da banda: "eu desejaria que vocÊ estivesse morto quanto o Miles Davis". *
Um trompetista estuda todo dia cerca de oito horas. Seu companheiro comenta: "Como é que Você consegue? Eu não agüentaria" . "A gente precisa saber o quer", responde; "o que Voce quer afinal?" "o apartamento vizinho!" *
TUBA
Regente: de volta ao compasso dois. O tubista: minha partitura não tem números. *
Porque um solo de tuba é como uma bomba? Tão logo Você perceba algo já é tarde. *
CLARINETA
Quando uma clarineta soa melhor? tão logo o concerto acabe. *
SAXOFONE
Não é de se admirar que a poluição atmosférica aumente tão rapidamente quando se considera quanto de ar sujo sai de um saxofone. *
Como a gente consegue fazer um saxofonista tocar mais piano? tira a música dele. *
Qual a diferença entre um saxofone e o Titanic? a gente sabe quantas pessoas morreram no Titanic. *
FLAUTA
Como fazer duas flautas soarem afinadas?
De folga a um dos flautistas.
Quantos flautistas são necessários para acabar com um regente? pelo menos um.
VIOLINO
Qual a vantagem de se trocar um naipe de violinos por uma máquina de lavar roupas?
Tremem igualmente e o resultado é mais limpo.
Qual a diferença entre um violinista e um cachorro? o cachorro sabe quando ele tem de parar de se coçar. *
Porque as pessoas reagem com pânico quando uma pessoa com uma caixa de violino entra um banco? eles temem que lá dentro esteja um violino e que esta pessoa não o saiba tocar. *
Qual a diferença entre uma prostituta e um violino? a prostituta domina mais que duas posições e além do mais tem uma sensibilidade maior para o ritmo. *
Como se reconhece que o dono de um violino toca o segundo violino na orquestra? é que a corda mais aguda está enferrujada. *
VIOLA
Porque não se ouvem mais violas nos novos CDs? porque os CDs não comportam mais ruídos. *
Num quarto estão Sadam Hussein, Khadafi e um violista. Você tem somente duas balas no revolver. O que fazer? atirar no violista - duas vezes para ter certeza que ele morreu; *
Qual a diferença entre um deserto e um som de viola? o deserto vive. *
Porque os violistas sofrem tão poucas infecções? porque até os virus tem seu orgulho. *
Um violista entre numa loja de música e pede aquela famosa peça de Beethoven que começa com um trinado: Pour Elise. *
Qual a primeira prova num concurso de violistas? afinar de cor. *
Um violista vai ao psiquiatra e fala: "Dr. eu tenho um problema; eu falo enquanto durmo". O psiquiatra responde: "isso não é problema, muitas pessoas falam durante o sono". "Sim, mas toda a orquestra já está rindo de mim!" *
Qual a diferença entre a primeira e a última estante das violas? um tom inteiro. *
VIOLONCELO
Um celista toca durante todo o dia uma única nota. Finalmente sua mulher reclama: "existem músicos que tocam mais notas". O violoncelista: "sabe, querida, os outros estão procurando a nota correta. Eu já a achei". *
Um padre e um celista estão à porta do céu. O celista tem permissão para entrar. Com o padre existem problemas. Ele pergunta: "porque estou impedido de entrar no céu?" Pedro: "olha bem: com você em sua igreja, toda vez que você fazia sua pregação toda a comunidade dormia; mas a cada solo deste violoncelista todo o público começava a rezar". *
REGENTE
Qual a diferença entre um regente e um saco de esterco? o saco. *
Qual a diferença entre a clave de dó e grego?
Há alguns regentes que conseguem ler grego.
Qual a diferença entre um regente e um terrorista? com o terrorista se pode discutir.. *
Você soube do avião cheio de regentes que viajava para um festival? a boa notícia: o avião caiu; a má notícia: havia três lugares vagos. *
Qual a diferença entre Deus e um maestro?
Deus sabe que NÃO é um maestro.
Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um papagaio.
- Este custa 5 000 reais. - mostra o balconista - Ele sabe cantar todas as
árias que Mozart compôs.
- Uau! - espanta-se o cliente - E este aqui?
- Bem, este custa 10 000 reais. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem
interrupção.
- Nossa! E aquele outro menor, lá no canto, quanto custa?
- Ah... este custa 30 000 reais.
- E por que tão caro? O que ele faz?
- Nada que eu saiba, mas os outros dois o chamam de maestro...
Vários maestros foram encontrados enterrados com cimento até o pescoço. O que aconteceu? Acabou o cimento.
O que os grande regentes tem em comum? estão todos mortos. *
"O que Karajan vai reger hoje?" "O que ele vai reger a gente não sabe, mas nós vamos tocar a Quinta Sinfonia de Beethoven". *
Ensaio com a Filarmônica de Berlim. Karajan está doente, Bernstein está doente; quem faz o ensaio é novamente o regente da orquestra da praça de Sylt. Depois de alguns compassos ele interrompe: "meus senhores, o corne inglês está desafinado". "Desculpe, mas nesta música o corne inglês sequer toca".. "Pois então passem a ele este recado quando o encontrarem". *
* Estas piadas foram retiradas do livro Piadas de músicos - Bruno Kassel / Carlo May e traduzidas por Hary Schweizer
P.s. de antemão peço desculpas por escritas erradas e qualquer palavra chula pois só copiei e colei, ainda não tive coragem de corrigir esse "pequeno" texto !!!
