Esta não é nenhuma novidade, mas como eu já havia postado a paródia sobre a Uniban decidi relembrar esta outra paródia muito boa baseada no filme “A Queda“:
O filme “continua” aqui:
Arquivo por categoria Humor
A Queda da UNIBAN
dez 26
Eu deixei de registrar aqui a minha opinião sobre aquele evento absurdo na Uniban, mas encontrei um vídeo que faz isso com bom humor:
A propósito, sou fã do Cardoso.
Neste vídeo o comediante e crítico social George Carlin apresenta uma visão inesperada do movimento “Salvem o Planeta”. Ignore a parte sobre espécies ameaçadas (eu continuo discordando) e preste atenção ao que ele tem a dizer sobre a idéia de que podemos (e por que queremos) “salvar o planeta”.
As paródias de Emma Clarke
dez 28
Inicialmente Emma Clarke era uma ilustre desconhecida. Ela era a locutora de apenas uma das versões das várias frases que se ouvem pelos alto-falantes do metrô de Londres: Mind the Gap.
Mas depois que decidiu criar e colocar no seu site uma dezena de arquivos MP3 parodiando o sistema de “public addressing” do metrô londrino, virou celebridade. A fama veio depois de um repórter de um jornal local ter supostamente distorcido suas declarações sobre o metrô. Segundo Emma, a administração do metrô não tinha se incomodado com suas paródias, até o jornal pôr fogo na situação.
Neste site você pode ouvir algumas das locuções legítimas do metrô, incluindo a de Emma Clarke. Neste outro você pode conferir o texto do que é dito por Emma em suas paródias, incluindo um download alternativo, para o caso do site de Emma sair do ar, como aconteceu quando ela ganhou fama e o servidor não deu conta do interesse pelos arquivos.
De minha parte, eu realmente achei engraçado 
Meti o pau no ga-to-to..
dez 25
Se você gosta de gatos tanto quanto eu vai querer voltar a usar lápis só para poder usar este apontador:
Custa aproximadamente 13 dólares. Espero que apareça logo por aqui
We Were Centurions
dez 18
Você é fã de BattleStar Galactica? Não pode perder isto (em inglês):
Se a voz estiver difícil de entender (eu só consegui entender metade), leia o script.
Uma besta.
set 21
E plutão já era
set 6
A menos que você tenha estado debaixo de uma pedra nas últimas semanas, já sabe que nosso sistema solar agora tem um planeta a menos. Com a notícia, KIBELOCO não perdeu tempo:
P.S. Difícil é saber se essa piada é do KibeLoco mesmo, com a fama que o autor tem de copiar as idéias dos outros sem creditar.
25/01/10: Essa piada por ser velha precisa de contexto: o brasileiro que “foi para o espaço” foi o nosso (a-ham) “astronauta” .
Urso?! HAHAHAHAHA
jul 5
Aqui em Pernambuco, nós chamamos de “urso” o que o pessoal do Sudeste costuma chamar de “Ricardão”. Isso dá margem a algumas expressões engraçadas, que só nordestinos costumam entender, do tipo: “pisar em cocô de urso” ou “criar urso em casa”. Mas segundo
este artigo da Wikipedia
, os americanos chamam de “urso” (bear, em inglês) o homossexual ou bissexual peludo e barbudo, não efeminado, que passa facilmente por macho
Por que estou citando isso? Porque existem várias situações em produções americanas onde todos nós brasileiros “perdemos a piada” por não entendermos isso aí 😉
4×1 para o Brasil
jun 22
Parece que a aparente letargia da seleção brasileira é uma tática do tipo “se fazendo de morto para comer o ** do técnico adversário” 😀
Atrás de mim, na fila do caixa da Riachuelo, entrou um casal com uma criança. O menino, que óbviamente não queria esperar na fila, animou-se lendo o cartaz que estabelecia as prioridades de atendimento:
– Olha lá! Mãe com crianças… (parou antes de ler o “de colo”, perceptivelmente decepcionado)
A mãe disse algo de que não me recordo, mas de acordo com aceitar seu lugar na fila. O menino não desistiu:
– Mas eu sou uma criança de colo!
A resposta imediata e enfática da mãe:
– Deus me Livre! (e começou a rir)
Acho que não deu para eles notarem o meu sorriso…
As Mulheres Respondem II
jan 19
Qual é o nome do livro mais fino do mundo?
“O que os homens sabem sobre as mulheres”.
Como chamamos um homem que perdeu a inteligência?
Viúvo
Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.
Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!
Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão mexendo
Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois a obra.
Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.
Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
É para que possam gostar dos homens.
Qual é a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
Porque elas acertam na primeira vez.
Por que piadas de loiras só tem 1 linha?
Para que os homens possam entendê-las.
Qual é a diferença entre um homem e o ET?
O ET telefona para casa.
Por que os homens tem a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.
Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pedindo o divórcio.
Autoria desconhecida.
As Mulheres Respondem
jan 19
Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem seres humanos.
Como um homem mostra que ele tem planos para o futuro?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.
Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
A manga amadurece.
Por que as piadas sobre louras são tão curtas?
Para que os homens consigam lembrar delas.
Quantos homens são necessários pra trocar um rolo de papel higiênico?
Não sei, isto nunca aconteceu!
Por que é tão difícil achar homens bonitos, sensiveis e carinhosos?
Porque normalmente eles já tem namorados.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
Viúva.
Quando uma mulher liga pra companhia de um homem?
Quando ele e dono dela (da companhia, é claro).
Por que mulheres casadas são mais gordas que as solteiras?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
Como fazer um homem fazer abdominais?
Pondo o controle remoto ente os dedos dos pés.
O que existe em comum entre os homens que frequentam bares para Solteiros?
Todos são casados.
O homem perguntou a Deus: Por que você fez a mulher tão bonita?
Deus: Para que voce pudesse amá-la!
Homem : Mas por que fez ela tão burra?
Deus : Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?
A prática traz a perfeição.
Esta corrente foi feita para homens casados como você. Não é necessário dinheiro. Faça cinco cópias e mande para amigos que sejam de inteira confiança. Em seguida empacote sua mulher e envie para o primeiro nome da lista, acrescente o seu nome no ultimo lugar da nova lista.
Quando o seu nome estiver em primeiro, você receberá 16.476 mulheres. Algumas delas poderão ser interessantíssimas. NÃO QUEBRE A CORRENTE ! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu a mulher de volta. Outro que também ignorou a corrente recebeu a mulher de volta junto com a sogra. Um amigo meu recebeu 82 mulheres. Infelizmente hoje foi o enterro dele. Tinha um sorriso nos lábios nunca visto antes em toda a sua vida. MANTENHA A CORRENTE E MORRA CONTENTE ! Para dar continuidade à corrente oferecemo-lhes um modelo de carta para despedir a sua mulher.
Minha ex-mulher:
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz a seguinte estatística que envio para sua consideração. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Exponho os motivos de meus fracassos:
- porque podia acordar as crianças 48 vezes
- porque fazia frio 26 vezes
- porque fazia calor 34 vezes
- porque estava cansada 43 vezes
- porque tinha dor de cabeça 28 vezes
- porque estava com o estômago cheio 26 vezes
- porque não estava de bom humor 49 vezes
- porque estava naqueles dias 36 vezes
- porque estava com o esmalte fresco 30 vezes
TOTAL 329 vezes
Mesmo nas 36 vezes em que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que me apressei e terminei rápido.
- 12 vezes tive que te acordar para dizer que tinha acabado
- 01 vez você me deu uma joelhada no saco.
- 02 vezes você me tirou a inspiração ao comentar que o teto estava precisando de pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido, pois você não se mexia.
Abraços do seu ex-marido.
Autoria desconhecida
Escrachando com as Loiras
jan 19
Selva
Um viajante está andando por uma região da Africa infestada de canibais. De repente, no meio da mata ele se depara com uma loja, super chic,especializada em cérebros humanos. Inicia-se o diálogo com o vendedor:
– Meu amigo, uma loja no meio da selva, vendendo cérebros?!
– É a globalização. Não dá pra ficar parado. Tem que se especializar.
– E quanto custa um cérebro?
– Depende… Cérebro de artista são 10 dólares o quilo, cérebro de filósofo custa 15 dólares o quilo, de cientista sai por 20 dólares o quilo, de dentista sai por 50 dólares o quilo, de jogador de futebol 200 dólares o quilo e de loiras 5000 dólares o quilo.
– Nossa Peraí, o quilo do cérebro de loiras é mais caro do que o de filósofos ou cientistas?
– Tá brincando? Sabe quantas loiras você tem que matar pra conseguir um quilo de cérebro???????
Vestibular 99 para Loiras
Você deve responder corretamente 3 (três)(**) ou mais questões para se classificar.
(**) Três é aquele numero inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
Nome (o seu Nome): _____________________________
1. Qual a língua mais falada na França? ____________________
2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais OU Diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um Metrô
4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção.)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico
5. Conversão métrica: A quantos pés correspondem 0,0 metros?
6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?
7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia seis e na outra mais seis mandamentos?
8. Soletre: Bush, Carter, e Clinton
Bush: ____________________________________________
Carter: ___________________________________________
Clinton: ___________________________________________
9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
(a) ficou contente
(b) a tal morena é que deve saber
(c) não ficou, ela comeu todas
(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
(e) tangerinas não podem ser somadas
10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o ultimo chamado de George VI. Diga o nome dos cinco anteriores.
11. De onde a chuva vem?
(a) Mappin
(b) Barrashopping
(c) Aruba e Cancun
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela “vem”???
12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert Einstein?
(a) sim
(b) não
13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
14. De que pais é o hino que começa com ‘Ouviram do Ipiranga as margens plácidas’?
15. Explique o Principio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier OU Soletre seu nome em LETRAS MAIUSCULAS.
16. Onde fica situado o porão em um prédio de três andares?
17. Que parte dos EUA produz mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Na Cidade do México
18. Matemática avançada: Se você tem três maçãs, quantas maçãs você tem?
19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?
20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)
Ser de esquerda é…
jan 19
- Falar bem de Cuba, haja o que houver;
- Gostar, sem ter lido, de O Capital;
- Conhecer os primeiros versos da Internacional;
- Amar Paris e odiar Miami;
- Ter carteirinha de sindicato;
- Acreditar em previdência pública;
- Proteger a Petrobrás;
- Reler Memórias do Cárcere regularmente;
- Revisitar Glauber Rocha;
- Lembrar o que significa PCBR;
- Trocar o cinema com a namorada por uma reunião (qualquer uma);
- Defender a escola pública e colocar os filhos numa particular;
- Detestar futebol, novelas e a TV Globo;
- Não dar um tostão para campanhas contra a fome;
- Voar Aeroflot;
- Atacar o imperialismo ianque a qualquer hora
Texto extraído da Revista Isto é – exemplar de 13/09/95
Pré-requisito: Existência de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso perde sua eficácia.
Objetivos: Iniciar as mulheres nessa experiência tão excitante que é o uso do cérebro.
Carga Horária: Variável
- Morenas: 30 horas por módulo
- Ruivas: 60 horas por módulo
- Loiras: Vitalício
Conteúdo do programa:
MÓDULO 1 – Usando o Cérebro
- Você pode fazer compras em menos de 4 horas: noções básicas
- Já está pronta? – Definição da palavra “sim”
- Estabelecendo limites – o uso da maquiagem
- Programação básica – você e o forno de microondas
- Programação avançada – você e o video cassete (exclusivo para ruivas e morenas)
MÓDULO 2 – Dirigindo
- Mudança de marcha – o guia completo e definitivo
- Tudo o que você queria saber sobre esquerda/direita e tinha medo de
- perguntar
- Freio e acelerador – um desafio a ser vencido
- Uso da seta antes de virar – aprendendo através de exemplos
- Jogo das cores – conhecendo o semáforo
- Você e o poste – como evitá-lo
- Geometria Descritiva Avançada – colocando um Uno na garagem
- O pedal da embreagem não é descanso para os pés em duas lições
MÓDULO 3 – Vida a dois
- TPM (Tensão pré menstrual) – o problema é seu e não meu
- Campeonato Brasileiro de Futebol – não é um jogo. É sagrado
- Como ganhar seu próprio dinheiro – uma visão geral
- Porque sua mãe não é bem vinda – 100 exemplos comentados
- Aqui se faz aqui se paga – o uso correto do cartão de crédito
- Tudo na vida tem limites, até o cheque especial – como não passar dele
MÓDULO 4 – Tópicos Avançados
- O fenômeno do tempo – o jantar na hora do jantar
- Uso do telefone – alternativas inovadoras para solucionar o problema
- Largando o vício das novelas – processo de desintoxicação cerebral
- Graduação – iniciação ao Jogo da Velha
INFORME-SE TAMBÉM SOBRE NOSSOS CURSOS DE DESENVOLVIMENTO DA MULHER
Cursos:
- Aceite seu destino: você nasceu mulher!
- Como superar a dependência das amigas (teoria e prática)
- Análise sistemática do hábito de ir ao banheiro juntas
- Educação moral e cívica I : Aceitação do futebol aos domingos
- Educação Mora e cívica II: Aceitação de bate-papo de futebol entre os homens
- Etiqueta e boas maneiras: nunca participe das conversas de futebol dos homens
- Aprenda a organizar seu bolso (com exercícios práticos)
- Carro: esse grande desconhecido
- 8.1. O que ocorre ao entrar num carro? (técnicas básicas de estacionamento)
- Porque pentelhar o marido? traumas infantis e suas consequência
- Inconvenientes dos saltos altos: nunca você estará a altura do homem
- A caixa de ferramentas: o que é isto?
- Sobrevivência I: o que é estepe?
- Sobrevivência II: como trocar o pneu?
- Sobrevivência avançada (nível de especialização): verifique você mesma o nível do óleo do carro
- O porquê da sonolência após o coito
- O que acontece com meus seios? – você e a lei da gravidade
- A maquiagem, metamorfose feminina (com fotos e projeções – proibido para menores)
- Porque cresce o bigode? O lado masculino de toda a mulher
- O telefone: quando desligar? (aulas práticas, quatro por aparelho)
- Cozinha: explorando o habitat natural
- Um dia de compras: o que é o limite do cartão de crédito?
- Encare a realidade de frente: o espelho nunca mente
Autoria desconhecida